Студенты приехали на практику в глухой богом забытый колхоз. Местные пригласили их на вечеринку- свою, колхозную. И вот, сидит один из студентов за столом, хлещет самогонку и видит, как его однокурсника, пьяного в пластилин, толпа колхозников понесла куда-то.
Спросил об этом у своих новых знакомых, те объясняют: понимаешь, мол женщин у нас в деревне нету совсем, вот и приходиться обходиться тем, чио есть- сейчас твоего друга отнесут в соседнюю комнату и отымеют по кругу!
Студент думает: надо тут осторожнее быть, да и отрубился, как сам не заметил... Очнулся: чувтвует- его куда-то несут. Он орёт:
-Не надо, не надо меня в соседнюю комнату!!!!
В ответ слышит:
-Да ладно, брат, не переживай ты так. Мы тебя уже обратно несём.

Рассказ бывшего нападающего “Локомотива” Гарри О’Коннора о гопниках из Баковки, о миллионере Эрике Корчагине и о странностях Анатолия Бышовца.

- Привет, Гарри. Как твои дела?

- Мои дела прекрасно. Ну ты же приехал в Шотландию не для того, чтобы интересоваться моими нынешними делами.

- Ну да. В основном вопросы будут связаны с твоим российским периодом карьеры.

- Окей. Не вопрос. Расскажу всё, что знаю.

- Гарри, в своё время ты нашумел тем, что был первым британским игроком в российской премьер-лиге, а потом, когда уехал, мы тут, в России, читали твои скандальные интервью, в которых ты рассказывал о небывалых гонорарах в лиге.

- Ну да, было такое. Я британским журналистам рассказал, как жил у вас. Нормально жил, сейчас у меня бабла на всё хватает. Многие мои знакомые спиваются в шотландской глубинке, а у меня всё хорошо.

- Ты уже рассказывал про Бышовца, но всё же, как у тебя складывались отношения с ним?

- Бышовец — странный чувак, но забавный. Как только пришёл в клуб, то всем иностранцам раздал значки, календарики и старенькие вымпелы с эмблемой олимпиады 88-го года. Да и на тренировках он ходил только в тренировочном костюме с этой эмблемой.

- А почему результаты в том сезоне были неудовлетворительными?

- Видеокассеты.

- Что видеокассеты?

- Он показывал чёрно-белые записи с каким-то шустрым мужичишкой и говорил — бегите, как он! Играйте, как он! Обводите, как он!

- И кто это был, если не секрет?

- Ну потом мы узнали, что это сам Бышовец в молодости, но до этого момента я думал, что это один знакомый мужик из Глазго. Больно уж лицом напоминал его. Я ж того мужичишку частенько в одном пабе встречал. Там в основном таксисты собирались и травили байки. Коронной историей того мужика была история про то, как он два мяча шотландцам забил в каком-то бородатом году. Мы думали, он валлиец или ирландец. Занятный дядька был.

- Какая-то знакомая история, ну да ладно…Гарри, ты рассказывал, что в России ты столкнулся с роскошью и мафией.

- Да, было дело. После победы в кубке России на базу приезжали какие-то серьёзные мужики в тренировочных костюмах и чёрных итальянских туфлях, заставили всех сесть на корточки, раздали всем какие-то бумажные кармашки…

- Кульки?

- Да, кульки с семечками. Точно. Вот. Мы их лузгали, они спрашивали, как нам матч, мы, конечно, сказали, что отлично. Потом они спрашивали, нуждаемся ли мы в чём-нибудь, кого напрячь надо, чем по жизни дышим и так далее. Я молчал, потому что видел, что обстановка серьёзная и лучше не встревать. С ними базарили Нижегородов, Пашинин и Поляков.

- Я так понимаю, это были гопники.

- Точно. Хорошо, что напомнили это слово. Да, там рядом с Баковкой посёлок есть, вот они оттуда были. Гопники. Я так понял, что у вас это уважаемые люди.

- Ну вопрос, конечно, спорный. И чем общение с гопниками закончилось?

- Они позвали всех куражиться на районе, мобилу у Пелиццоли отобрали. Он же у нас парень добрый. Они попросили дать мобильный позвонить какому-то Паше Шпареному, ну а потом, когда поехали куражиться на район в посёлок, Пелиццоли вспомнил про телефон, но те сказали, что они у него никакого телефона не брали. Он попытался повозникать немного, но те спросили, мол, ты чё, в нас крыс увидел, ну Иван больше и не возвращался к этой теме.

- Да, я смотрю у вас на базе весёлые истории происходили.

- Да не то слово. Кстати, они же всем бесплатную тонировку личных автомобилей сделали, как они выразились «у одного пацанчика в гараже».

- Добрые ребята.

- Ну да, душевные, конечно, но вот ноги после посиделок на корточках сильно затекали. Если Бышовец знал, что к нам после матча заедут эти ребята, то утром всегда заставлял делать физические упражнения на выносливость икроножных мышц. Приседания делали и всё такое.

- А с роскошью вы где столкнулись?

- Как-то раз бассейн из чёрной икры видел. Там Эрик Корчагин купался.

- Да ладно? А откуда у него такие деньги?

- Я не знаю, да и никто из ребят не знал, откуда у него деньги. Мы же не задавали Бышовцу вопрос, почему он вообще в команде находился. Мы старались эту тему обходить. Когда Корчагин принимал ванну из чёрной икры, мы старались не смотреть в его сторону. Занимались своими делами.

- А что-нибудь ещё интересное вспомните?

- Ну там в клубе кутерьма началась с этими откатами Бышовцу. Даже Заза Джанашия попытался пробиться в основной состав на какой-то проходной матч. Слышал, что он даже дачу в подмосковье продал, чтобы попасть в основу.

- И чем история закончилась?

- Да там руководство клуба стало список стартового состава на этот матч проверять, и обнаружилось, что у нас играют Бесчастных, Панов, Петкович и какой-то знакомый Бышовца, которому было лет 50. Состоятельный мужик, раз в состав пробился. В общем, руководство было недовольно тем, что много леваков в составе было.

- Петкович? Который в Спартаке и Сатурне играл?

- Ну да, он сейчас машины перегоняет из Германии в Подмосковье, поднялся немного на своём бизнесе, вот и решил тряхнуть стариной.

- Ясно. В целом, я так понимаю, ты остался доволен жизнью в России?

- Ну да, неплохо было.

Добавлено (04.08.2008, 14:57)
---------------------------------------------
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Добавлено (04.08.2008, 14:58)
---------------------------------------------
Грузин на улице спрашивает:
Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а?
Как больница называется?
Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу
Скажи прилично
Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
КАААК?
"ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично...
Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА"

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
Хочу узнать про мое будущее...Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточкилягушонка, отвечает:
Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.Лягушонок обрадовался:
А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..

Мужской одеколон "Труп врага".Слоган: "Хорошо пахнет".

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
Да нахуя мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:
Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?Отец (злобно глядя на мать):
Где, где - в пизде!!!

Приходит молодая пара к дохтyрy:
Дохтyр, вы знаете... мы недавно поженились, и не знаем, что теперь делать.Доктор раздевается, раздевает женy, кладет на кyшеткy женy, делает дело, одевается... "теперь все ясно?"
Да, доктор... а к комy обращаться, когда вас не бyдет на месте?